我为什么还不结婚：嫁得不开心不如不嫁

　　新春走基层
　　我为什么还不结婚

　　亲爱的爸爸妈妈：

　　你们好！我今年已经29周岁了，鉴于婚恋问题日益紧迫，为了避免引起更多的家庭矛盾和争端，我决定给大家写一封信。

　　隔壁的姐姐今年40岁了，未婚，刘阿姨整日愁眉苦脸，逢人便问有没有合适的人，给自家闺女介绍。姐姐文静清秀，有车有房，能力也强，但不知为什么一直没有合适的对象，这无形中也让你们更担心我的未来。

　　我在这里会诚实、平和地说出我的想法。文字比说话更有逻辑和理性，刨除了不必要的情绪。希望你们读到这里的时候能够调整心态，这不是一封旨在说服谁的信，如果你们有不赞同，也请耐心看完，之后再做沟通。我相信这是最利于解决问题的方式。

　　成长就是一个不断脱离母体的过程。我从小在外读书、工作，与家人的沟通难免越来越少，少有的谈话也总是报喜不报忧。尤其是工作之后，我对这个世界有了自己的想法。此前，我的世界观多是来自你们和老师，如果说那时的生活是个水池，现在的生活就像海洋了。各种观念和想法碰撞交流，我们看到的事物、接触到的人不再一致，我们的观念不可避免的会有差异，更不要说年龄的代沟、时代给你们这代人带来的不安全感等因素。

　　我们的婚恋观一定是有差异的。以前的女人比较被动地选择老公，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。现在社会女性的地位不断提高，也有了自己养活自己的能力，（不管物质生活好坏，起码能吃得起饭），靠自己的美貌、年龄、贞操在婚恋市场上博弈太原始了。人总会老的，如果我吸引对方的只是这些外在的东西，那感情势必不会长久。我周围的年轻人更看重的是，两个人在精神层面能否真正的沟通，性格上是否能互相吸引，两个人在一块是否能让自己发自内心的开心。人为什么要委屈自己，作出妥协来与别人结合呢？一定是因为有比自己独身更好的精神体验才会去找另一半。

　　我看过一项数据，在发达国家，离婚率和不婚率都是很高的，这也说明“嫁得不开心不如不嫁”。

　　你们请放心，我并不是一个不婚主义者。虽然觉得婚姻很可能是信任瓦解和彼此折磨的过程，但我依然对它怀有一丝期待，怎么说也得体验一下。

　　你们催我结婚很大一部分原因是希望我尽快过上舒适的物质生活，遇到困难有人陪伴。我现在是挺穷，钱少缺爱。但我的危机感也没有那么重，我发自内心地觉得自己现在过得挺好——我热爱生活，有自己的爱好，保持好奇心，也挺自由，有选择做什么和不做什么的权利。钱这个度量衡没有尽头，我会为物质生活而努力，但我不可能只为了钱就放弃个人感受，在婚姻里也是一样。我不可能为了追求更大的房子，而放弃考察对方精神层面的东西。我想要一些不太接地气的东西。

　　这也是我身边大多数年轻人的状态。即便一辈子没找到合适的人，我也有承担这种生活的能力。

　　好了，我做好了最坏状况的心理准备，还有什么焦虑的呢？之前网上流传一句话，如果把结婚生子从人生里剔除，这辈子会轻松简单得多。

　　但就像我刚才说的，我也还是会努力找合适的结婚对象。只是请你们做好心理准备，这个过程一定不是简单的。

　　找个人结婚容易，但是想要维持下去，并且获得幸福太难了。所以在前期寻找的过程不得不付出一些代价和时间。我不能保证一定会和我的下一个男朋友结婚，这种压力太大了。

　　这里有运气的成分（也就是所谓的缘分吧），也有经验和对自我价值的认知。

　　再来说说我想找一个什么样的人。

　　这个人首先要顺眼，我以前觉得外貌不重要，但事实证明我心里还是不能忍受我看不过眼的人。其次我觉得他得是一个文化人。三观与我相近，能够达到真正的沟通。同时，他是一个品质优秀的人，比如有责任心、忠诚、诚实、上进、踏实等。

　　这个条件苛刻吗，客观来讲也是也不是。我遇到过起码表面看起来符合这些条件的人，但由于种种原因，我们最终没在一起。不过我相信有了目标，事情要容易得多。

　　最后，针对你们经常跟我说的一些话，我也想说说自己的观点。

　　比如，“年龄越大，女人越贬值”。年龄问题我已经说过了。有的女人60岁了也同样迷人。没错，生物性决定女人岁数大了肯定不如年轻时美貌，但岁数大了也不是负资产啊，随着岁数的增加，你才可能更认清自己是什么样的人，进而知道自己想找什么样人，想过什么样的生活。

　　我一直相信，先把自己的日子过好了，才有可能遇到一个同样好的人，而不是把我现在的困难转嫁到另一个人身上，谁愿意找一团麻烦呢？

　　我想家人对于孩子婚恋最好的态度是给予充分的信任，相信我的眼光，相信我的判断。要让我对自己的人生负责，你们也要过好自己的生活。

　　还有一种说法是“别总挑三拣四的啦，差不多得了”。这个之前也说过了，我不会因为自己老了就降低标准，结婚容易，相处难，如果那些最根本的标准没有了，很难走到老，那时候拖着孩子离婚岂不是更惨？所以根本不存在“差不多得了”，这不是买白菜。

　　七大姑八大姨还有一种声音：“人家不都怎样怎样，就你特殊。”我也没什么特殊，越长越大，慢慢就接受了自己不过是个普通人。社会学上有个经典著作叫《乌合之众》，讲的是人处在一个群体里是非理性的，别人干什么就跟着干什么。我想很多中国人都是如此吧，人家都怎样怎样，不代表这个行为就有合理性，各有各的苦，最后都得自己承担。

　　过年饭桌上，我经常听到长辈的指责：“你现在就是生活经验不足，不接地气，结了婚你就知道生活就是柴米油盐酱醋茶，哪有那么多精神层面的东西啊。”

　　没错，结了婚肯定是有很多操心的事情，想想就让人烦心，但如果你找了个不顺眼的人，面对这些糟心事不是更糟心吗？都没点别的指望了。

　　人为什么活着啊，填坑式地完成一道道关于考大学、找工作、结婚生子的命题吗？

　　这是大多数人的路径，不是意义。我觉得人生短暂，活着就要体验更多的东西，而精神层面延展性比物质的享受重要多了。

　　隔壁的姐姐小时候常常被当做好孩子的代表，非常听父母话，从不调皮捣蛋，朋友们都说数她最省心。刘阿姨困惑的是，为什么孩子大了，反倒不听话了？

　　我想说选择自己的婚姻跟听不听话没关系。这些是29岁的我在此时此刻的想法，随着阅历增多，思考增多，也许很快又有加深的认识，也许会推翻自己。无论如何，我现在说的，就是我经过思考的婚恋观，欢迎你们讨论。讨论如果能形成共识最好，形成共识之后，我希望这些问题就不要再被反复提及了，以免造成家庭不和谐。

　　你们对我的爱，我从没怀疑。

　　易圆 来源：中国青年报